1. Mira a la teva parella amb ulls desconeguts
Et sents identificat/da amb aquesta escena?
– Alícia: He conegut el teu marit, me’l vaig trobar l’altre dia quina simpàtic, no sabia que era tan divertit!
– Anna: si, si és molt divertit (amb un somriure).
En canvi el que en realitat estàs pensant és “com es nota que no vius amb ell. Si jo
t’expliqués …”.
Com explica Antonio Bolinches, expert en teràpia de parella, en la relació de parella es va produint un fenomen al que ell anomena la matemàtica dels sentiments.
La matemàtica dels sentiments el que ve a dir és que, els primers anys de la relació amb la teva parella, veus en l’altre tot un seguit de virtuts que et captiven: és molt divertit, molt treballador, encantador… No obstant això, al cap de 8 anys d’estar junts, la teva parella ja no és divertit sinó pesat, i ja no és treballador sinó obsés del treball.
Això explica el per què la major part de les separacions o divorcis es produeixen als 10 anys de casats. La parella deixa de veure les virtuts que en un principi li van meravellar, convertint-se així en els seus majors defectes. Els membres d’aquestes parelles divorciades o separades, s’ajunten amb una altra persona que sí que tingui les virtuts que l’altre no tenia. No obstant això, al cap d’uns anys, tornarà a actuar la matemàtica dels sentiments, en la qual, de nou les virtuts passaran a veure com defectes. La prova està en què, com ha pogut comprovar Bolinches, el 50% de les persones que se separen de la parella i comencen amb una altra, al cap d’un temps es penedeixen.
Seguint amb l’exemple inicial, l’exercici que et proposo per posar remei a aquest fenomen, és que tractis de posar-te per un moment als ulls de l’Alicia. És un exercici d’imaginació. En un moment en què vegis a la teva parella despistada amb alguna cosa, per exemple caminant pel carrer parlant amb algú o a casa ocupat fent alguna cosa, fes l’exercici d’observar-lo com si ho veiessis per primera vegada. Observa com es desenvolupa, la seva forma d’interactuar amb els altres, els seus moviments, els seus gestos. Fes-ho amb una mirada externa. Hi ha res que et captiva? Què és el que t’agrada? Pensa que en el seu moment et va captivar, però amb el temps només tens la imatge contaminada de les discussions, les manies i la rutina.
Posar-te en la pell d’un desconegut pot fer que vegis aquelles coses de la teva parella que el dia a dia ha anat amagant però que encara hi són. Simplement les has perdut de vista.
2. Jo sóc tu i tu ets jo
La base de la majoria de problemes de parella i la base de la majoria de les discussions està en la manca d’empatia cap als sentiments de l’altre.
Les discussions poden ser per molts motius: problema de comunicació, diners, sexe, tasques de la llar, educació dels fills, etc. No obstant això, totes tenen en comú que si esteu discutint és perquè sents que la teva parella no t’està entenent.
Aprendre a posar-te en el lloc de la teva parella i entendre el seu sentiment és la clau d’una relació de parella satisfactòria. Però com tot a la vida, costa un esforç i precisa de pràctica. Per a això et proposo un exercici d’intercanvi de rols.
Després d’una discussió en la qual no heu arribat a cap entesa, proposa-a la teva parella el següent: Farem que jo sóc tu i tu ets jo. Anem a tornar a tenir la discussió que hem tingut però cada un parlarà i s’argumentarà des del punt de vista de l’altre. A veure què passa.
El que acaba passant és que aquest exercici us ofereix una perspectiva sobre com un aspecte de la situació d’un és percebut per l’altre. Si realitzes aquest exercici cada vegada que tens una discussió amb la teva parella a la qual no heu arribat a un acord, observaràs que cada vegada aconsegueixes amb més facilitat posar-te en el seu lloc i entendre el seu sentiment. Amb la qual cosa les discussions seran cada vegada més breus, menys freqüents i més civilitzades.
3. Aprèn a comunicar-te
Tens dificultats per comunicar-te amb la teva parella?
La comunicació és un dels aspectes principals en la relació de parella. Una bona comunicació de parella és signe de consistència dins de la parella. Per contra, una comunicació és signe d’una relació de parella afeblida i per tant amb més risc de crisi i conflictes. Avalua com és la comunicació amb la teva parella. A grans trets podem trobar dos tipus de problemes comunicacionals:
– Quantitat comunicacional:
Pot ser que hi hagi una manca de comunicació, és a dir, que hagueu agafat la dinàmica de no explicar-vos molt les coses.
Per exemple, les coses que us passen en el vostre dia a dia, aspectes de la feina, o bé aspectes que tenen a veure més amb la teva parella com dir-li les coses que t’agraden i que no t’agraden d’ell/a o parlar dels teus sentiments .
És evident que la manca de comunicació provoca un gran distanciament i a la llarga un sentiment de buit. A més el dèficit de comunicació provoca més dèficit de comunicació. Ja que com menys expliques, menys ganes tens d’explicar, i així successivament…
Per resoldre aquest assumpte et proposo que pactes amb la teva parella tenir 30 minuts al dia de comunicació tots sols, sense que ningú us molesti. Aquests 30 minuts al dia estan destinats a seure i parlar. Pot ser de qualsevol cosa: de com t’ha anat a la feina, del que t’agradaria fer el cap de setmana, de la notícia que has vist al diari o que t’agradaria que la teva parella fos més afectuosa.
Si posant en pràctica aquest temps de comunicació al dia observes que teniu dificultat a l’hora de comunicar-vos, és a dir, pel que fa a la qualitat, llavors afegir l’exercici que us presento a continuació.
– Qualitat comunicacional:
Un altre problema de comunicació en la parella no té a veure amb la quantitat comunicacional sinó més aviat la qualitat de la comunicació.
La qualitat de la comunicació té a veure amb respectar el torn de paraula, tractar d’entendre el que la teva parella està dient, parlar amb un to adequat, no fer servir les paraules com a armes, etc.
Analitza com és el nivell de qualitat la comunicació amb la teva parella. Si creus que sí que us comuniqueu però no ho feu d’una manera adequada i teniu dificultat a l’hora d’arribar a acords i enteses al llarg d’una discussió, heu d’aprendre a comunicar-vos d’una manera més efectiva i funcional.
Per a això et proposo un exercici per millorar la qualitat de la comunicació amb la teva parella:
Pas 1
- Planeja alguna cosa divertida per fer als 30 minuts d’acabar l’exercici.
Pas 2
- La persona A, parla durant 10 minuts (té el dret a consumir tots els minuts).
- La persona B, escolta de forma activa i en silenci (clarificant només si cal). Encara que no estigui d’acord en el que la persona A està dient ha de respectar els seus 10 minuts sense intervenir.
Pas 3
- La persona B, parla durant 10 minuts (té el dret a consumir tots els minuts).
- La persona A, escolta de forma activa i en silenci (clarificant només si cal). Encara que no estigui d’acord en el que la persona A està dient ha de respectar els seus 10 minuts sense intervenir.
Pas 4
- La persona B, li retorna durant 5 minuts els pensaments, sentiments i accions de les que A ha expressat en una mostra de que l’ha entès (No poden fer-se valoracions ni opinions).
- La persona B, li retorna durant 5 minuts els pensaments, sentiments i accions de les que A ha expressat en una mostra de que l’ha entès (No poden fer-se valoracions ni opinions).
Pas 5
- Aneu junts a realitzar l’activitat que inicialment havíeu proposat sense parlar de l’assumpte, simplement concentrar en gaudir.
Es tracta d’un entrenament per aprendre l’habilitat de la comunicació. Al principi us resultarà molt mecànic i artificial, però a mesura que ho aneu fent veureu com ho feu cada vegada més vostre i d’una forma més espontània i natural.
Aquest és un exercici que consisteix en entendre l’altre. Ser capaç d’entendre l’altre es basa fonamental en un aspecte principal: Saber escoltar.
Quan ets capaç d’entendre a la teva parella, ja no cal arribar a solucions.
4. Fes una llista de coses divertides
Quines són les 10 coses que més us agrada fer junts?
Aquest és un exercici molt útil i fàcil per recuperar la il·lusió amb la teva parella.
Sovint la rutina s’apodera de la vida en parella. Si creus que heu entrat en aquesta dinàmica posa-li remei com més aviat millor.
Afortunadament és un problema amb fàcil solució. No deixis que això deteriori la teva relació de parella.
Simplement realitza amb la teva parella una llista de 10 coses que us agrada, o bé, que us agradaria fer junts. Un cop realitzada la llista assegura’t de ratllar almenys un ítem de la llista al mes. Podràs observar com ràpidament repreneu la il·lusió de fer coses junts i de deixar enrere la rutina en la qual us trobàveu.
És un exercici fàcil que té efectes molt ràpids i positius en la parella. Per què no provar-ho?
5. 15 minuts de tendresa
Aquest exercici que proposo a continuació té com a objectiu ajudar-te a tenir més acostament i contacte físic amb la teva parella.
Consisteix en seure còmodament amb la teva parella al sofà o en dues cadires, un davant l’altre. Retireu qualsevol complement com ulleres, polseres, rellotges, etc.
Comença a acariciar els cabells a la teva parella. Pots fer massatges al cap amb un tacte suau. Mentre ho facis, tanca els ulls i concentra’t en sentir conscientment el tacte del seu cabell i del seu cap. Fes-ho durant 10 minuts. Seguidament passa a acariciar la seva cara. I com si ho toquessis per primera vegada, explora suaument amb les teves mans com és el seu front, les celles, els seus ulls, les seves galtes, les seves orelles, el nas, els llavis i la barbeta. Fes-ho durant 5 minuts.
La persona que rep les carícies ha de concentrar en com sent aquestes carícies. Si en algun moment no li agrada com la seva parella ho està fent, ja sigui perquè ho fa massa fort o bé massa feble, és recomanable parar i que l’hi comuniqui en positiu: “Pots fer-ho una mica més suau?” En comptes de “Estàs sent molt brusc”.
Un cop finalitzats els 15 minuts, parleu sobre el que heu sentit cadascun durant l’exercici. Per exemple, “El teu cabell és molt suau”, “M’he sentit mimat”, “M’ha agradat molt quan m’has tocat les meves orelles”. Ara canvieu els papers i repetiu l’exercici. No cal que sigui aquest mateix dia. Podeu deixar passar uns dies pactant la propera vegada que ho aneu a fer.
6. Simplement, abraça’l
Aquest és un altre exercici dissenyat per apropar-te a la teva parella i tenir més moments de contacte físic que t’aportin més seguretat, afecte i tendresa. Funciona bé per a parelles que s’han anat distanciant físicament i per a aquelles parelles en què, normalment la dona, sent que no vol accedir a besar o tenir contacte físic amb la seva parella perquè percep que això el portarà a haver de mantenir relacions sexuals.
Una manera de solucionar aquest conflicte és introduir abraçades freqüents que tinguin una pretensió no-sexual sinó d’afecte, calidesa i tendresa. Abraçar a la cuina, al garatge, al jardí, a l’ascensor, on sigui. Simplement sent com el teu estrès cau sobre del cos de la teva parella, nota la calidesa del cos, només això. Intenta mantenir l’abraçada uns minuts, deixa’t caure sobre la teva parella. Aquest exercici tan senzill té resultats sorprenents. Fins i tot pot derivar a reflotar la passió de la parella.
