Quan parlem d’una bona comunicació de parella no ens referim a si es parlen molt o poc les coses. Es pot parlar molt d’un tema però no entendre res del que l’altre ens està intentant dir o a l’inrevés. Parlem de la capacitat d’entendre’ns, d’arribar a acords i de saber expressar la nostra necessitats de manera adequada. Hi ha parelles que parlant poc s’entenen perfectament i parelles que s’enreden en diàlegs interminables sense arribar a res.
Quan sorgeix un conflicte de parella, l’objectiu no és guanyar fent perdre a l’altre, sinó vecer junts. Trobar una solució satisfactòria per a totes dues parts. Segons la teoria de jocs de Neumann, és el que anomenem un joc de suma diferent a 0, és a dir, un joc en el qual tots dos guanyen o tots dos perden perquè l’objectiu final és comú. Entenem la parella com un equip amb uns objectius vitals comuns i per això guanyem junts o perdem junts com a parella.
Quan ens sortim d’aquest marc de col·laboració mútua i juguem de manera individual buscant satisfer les nostres necessitats i objectius sense tenir en compte les necessitats i objectius de l’altre membre de la parella, pot ser que guanyem a curt termini però la parella com a tal es ressent.
A consulta m’arriben moltes parelles a les quals aquesta manera de funcionar en la que davant un conflicte un guanya i l’altre cedeix els ha acabat passant factura. A ningú li agrada cedir eternament i a mig-llarg termini el que sol cedir es cansa de fer-ho i el que sol guanyar no entén per què ara és tot tan difícil. I ens trobem a una part queixant-se com ha canviat la seva parella “abans ens enteníem molt bé, estàvem d’acord en tot, ha canviat, ara el molesta tot…” i a l’altra part explicant que sempre han hagut diferències però que abans cedia per a no discutir. És impossible sostenir en el temps una situació en la qual sistemàticament un cedeix per a evitar el conflicte.
Davant un conflicte és important entendre quina necessitat tinc que no s’està cobrint i saber expressar-la adequadament però sobretot és important escoltar i entendre també les necessitats de l’altra part, buscant la millor sol·lució per tots dos. Tal com deia al principi no es tracta tant de parlar molt sinó d’escoltar.
